Быть мамой

Недавно у Арины случился кризис - она решила, что ее не любят. Ну, в моей любви она не сомневается, а вот насчет остальных - бааааальшой вопрос. Вот, например, папа - вчера целых ПЯТЬ раз заставил переписывать одно и то же задание. И вообще - пусть докажет, что любит!

И бабушка Ира - она тоже заставляет переписывать уроки и ругается, если Арина неаккуратно и некрасиво пишет (но ведь может же красиво писать, может!). И вообще, все плохо, и уроки с бабушкой Арина больше не делает.

И тетя Таня строгая тоже. Уроки с ней Арина еще не делала, но уже подозревает, что там тоже будет все непросто - сколько раз уже тетя Таня заставляла игрушки по местам раскладывать и порядок в комнате наводить.

Другое дело продленка - там вообще никого не волнует, красиво ли ты написал, правильно ли, все ли до конца... Шара!

 - А вы, а вы все меня не любите!, - сказала Арина и обиделась на весь мир.

Разговор случился в машине после уроков, и к финальной фразе мы припарковались у подъезда. Поднялись домой, и тут я сообщила Леше новость про Аришины настроения. Леша для начала уточнил, что задание Арина переписывала на черновике дважды (и для этого были причины - внимательность у нее оч хромает), а в третий раз папа стоял над ней и следил за каждой буквой, а то самостоятельно Арина еще полночи могла писать и ошибаться (надо было просто текст с бумажки в тетрадь списать).

Ну а дальше мы говорили насчет "пусть докажет, что любит". Разговор случился как раз на следующий день после возвращения из Одессы, а там и выбор развлечений для детей (в том числе, и карусели, которые папа не любит, но на которые без папы Арину не пускали), и выбор кафешек, где готовят еду для них, и покупки всякие... А потом мы вспомнили и ночи, когда хотели спать, но дети болели, и мы сидели с ними рядом. И выходные дни, когда взрослым хотелось отдохнуть дома, но мы идем на станцию юннатов или на спектакль. И то, что каждую ночь, когда они спят, а мы заходим и укрываем их одеялом и целуем, чтобы они крепче спали.

На этом этапе у Арины выступили слезы, и наступило всеобщее примирение.

А на завтра она принесла оценку "молодец" за тот самый пять раз три раза написанный текст. Была бы "умничка", но таки вкралась одна ошибка :)

Что такое быть мамой? Вопрос, наверное, такой же непростой, как и вопрос о смысле жизни :) У каждого из нас - свой ответ и свой рецепт.

По итогам выборов

... Пятнадцать лет назад я чувствовала где-то то же самое - усталость и обиду. Тогда я перестала (или начала переставать) смотреть телевизор.

Что будет после сегодняшних выборов - не знаю. Соцсети я вряд ли перестану читать, но наверняка сокращу время для них.

Очень многое хочется написать, но надо это как-то структурировать, что ли.

Когда-нибудь...

Я смотрю на Арину, обнимаю ее и все думаю - а ведь она была такой маленькой! И такой беспомощной! Мы приехали из роддома, я держала ее на руках и плакала от понимания, что этот человечек (настоящий, пусть и маленький) - он полностью от меня зависит. И это моя ответственность. И мне было очень-очень страшно, потому что я не знала о детях - ну просто ничего!, но вот она лежит у меня на коленях, и от этого уже никуда не денешься.

А сейчас она утром выходит из машины, машет мне рукой и деловито тащит свой школьный рюкзак куда-то, где проводит целый день, и я не всегда знаю, что там происходит. И потом обнимает меня, и я понимаю, что она уже высоченная, и вообще обувь уже 35 размера надо покупать, а колготы на рост 134, а то и все 140 (вдруг хватит еще на сезон!).

И вот сейчас я заходила к детям, Арина уже спит (устала после школы, да и не спит теперь днем), а Мира еще засыпает. И улыбает ее "ты зайдёс исё?", и в то же время я думаю - а надолго ли? Уже через два года она будет такой же деловитой первоклашкой, даже еще деловитее, наверное, ведь у нее будет сестра-третьеклассница, за которой она будет тянуться из всех сил. И так же деловито вышагивать по утрам на уроки. И влет засыпать по вечерам (устала! да и не спит уже днем...). И делать на людях серьезный вид, а наедине засыпать, лежа на моей руке, как когда-то давно, когда была совсем маленькой и беззащитной. 

Челентано после ремонта

Вчера мы с детьми решили пойти в пиццерию Челентано - посмотреть, как там теперь, после ремонта, и поужинать тем, что едят дети.
Впечатления от ремонта: стало меньше, но стала больше игровая зона, а еще есть возможность сесть прямо у стекла, которым отгорожена игровая. Это удобно для родителей. А для тех, кто пришел, без детей, есть другая половина зала.
А вот еда - на уровне "есть можно": салаты раньше были вкуснее, а пиццу на тонком корже у нас в семье не оч любят.

Удивительное

Кто бы мне сказал, как так из маминого щекастого бутуса выросла эта любознательная газель?

Вечерние сожаления

Я люблю сама ходить по темной квартире - по нашей квартире)))

Чтобы в детской тихо сопели девочки (зайти, проверить, не сбежало ли опять коварное одеяло, наступить по пути на игрушку из киндер-сюприза или кусочек пластилина, выгнать кота), чтобы были пустые поверхности (в том плане, что никаких пакетов по углам, посуда убрана, диван заново-застелен), чтобы в окно гостиной светил фонарь, и его свет создавал волшебное ощущение недосказанности...

Можно утонуть в диванных подушках, включить в телевизоре что-то такое, что смотрится только в одиночестве, чтобы через десять минут заснуть, а через час-второй проснуться от того, что ноет шея, а ноги замерзли, а подушка жесткая - и я отлежала ухо))).

Встать, споткнуться о кота, который уже заснул где-то в самом проходном месте квартиры, дойти до кровати и, укладываясь на нормальную подушку для сна, мимолетно посетовать - такой хороший был вечер, так быстро закончился...

Об итогах 2018

Вместо вступления: а спонсор отсутствия итогов за год в моем блоге - ОСТРЫЙ ТОНЗИЛЛИТ! Острый тонзиллит - и высокая температура обеспечит вам незабываемые впечатления в новогоднюю ночь)))

А теперь - к итогам. Проще всего - по хронологии, а то сложно сказать, что важнее чего.

В последний день февраля не стало бабушки. Очень сложные чувства до сих пор - такие же, как были и отношения с ней. Не то, чтобы я особенно скучала, но иногда хочется рассказать ей о новостях и не озвучить, но подразумевать -"вот видишь, видишь! а ты думала, что я не смогу...!".

Весной мы с Лешей опробовали безвиз - побывали в Перемышле.

В конце апреля случилось сразу две новости - я села за руль и вышла на работу в порт. До сих пор радуюсь и не верю до конца ни в то, ни в другое.

Летом мы ездили на море - вместе с дедушкой! Это, конечно, к моим итогам относится слабо, но для меня все равно оч радостное событие. Мути говорит, он не ездил отдыхать на море с тех пор, как бабушка перестала вывозить к морю детей (мути и ее сестру) - сама бабушка была оч белокожая, сильно обгорала, поэтому на пляж соглашалась только ради оздоровления детей. А дед был счастлив. Еще в этом году выяснилось, то он любит пиццу, еще он впервые побывал на новогодней площади и увидел фейерверк, ну и вообще в этом году было оч много общения с ним, это безумно радостно.

В сентябре Арина пошла в 1 класс. Ну и ходит туда до сих пор)))

В октябре Мирослава вернулась в сад. И стала ходить гораздо дольше и спокойнее (раньше неделю ходила, три недели болела, и каждое утро рыдала, сейчас до НГ пропустила всего пару недель, а плакала всего первую неделю, а потом - вприпрыжку).

В декабре мы слетали в Венгрию (причем, тут важно и то, что мы полетели, и сама Венгрия). Чудесный Дуная, чудесные купальни, чудесный Будапешт.

В декабре же отметили второй новогодний мафиозный корпоратив - представляете, второй год длится "Мафия", и хочется только еще и еще...

А еще в прошлом январе я в последний раз просила постричь меня коротко, так что теперь волосы медленно, но отрастают, и на новогодние корпоративы я уже даже была с локонами и праздничной прической)))

В целом, главный минус года - это уход бабушки. Хотя он и стал избавлением для нас всех.

А еще у нас ломалась машина по пути на море (и мы часа три-четыре стояли на дороге) и мебель (рукожоп мебельщик, на кухне теперь все черти как и надо переделывать), балкон (ветер сорвал обшивку) и душкабина (рукожоп сантехник, причем, уже не первый), нас топили соседи (а потом морозились, и их заслуга в раздрае на кухне тоже есть). Это для полноты картины, а то вы решите, что все слишком радужно и неправдоподобно.

А плюсов - очень много, и они настраивают на позитивный лад.

Я в этом году узнала очень много - и в плане новой работы, и водительского опыта, и как мама первоклашки, и из путешествий.

Хочется больше путешествий, больше самостоятельности Арины (хотя тут оч страшно, даже не уверена, хочу ли, но надо), больше взрослости у Мирославы (а тут больше театра, ей если надо, она оч взрослая), больше поездок и не больше работы (просто упорядочить ту, что есть).

А еще хочу дом.

Доклад окончен)))

Моя главная удача в "черную пятницу"

Я с прошлой осени "выгуливала" в интернете эту куртку - но стоит она (по моим меркам) ну просто очень много. И я дождалась весны, когда цену на нее снизили вдвое (и это было все равно довольно немало), и пока я недели две ходила и думала, нужна ли мне эта куртка (ну весной-то необходимость теплой одежды всяко меньше), ее сняли с продажи. 

И нынешней осенью моя вожделенная marmot chelsea coat появилась снова в продаже - чуть дешевле, чем год назад, но... 

А вот в "черную пятницу" мне повезло - один-единственный сайт сделал на эту куртку (или даже это пальто - судя по длине) хорошую скидку, и я решилась!

И знаете что? Я сегодня второй день в ней ходила, она очень теплая и удобная, и она стоит своих денег. Потому что в мороз и сильный ветер ходить в куртке, под которой только тонкая рубашка, а дальше - я сама, и при этом ни капельки не замерзнуть - это прекрасно))) 

Ну и в ту пятницу было еще по мелочам - косметика со скидкой 20%, капсулы для стирки со скидкой почти в 50% и немного детской одежды))) 

Главное, что я поняла, - надо готовиться. Заранее определиться, что именно надо - вплоть до конкретной модели, запомнить сайты, где можно сделать покупку, и запомнить цены. Тогда есть шанс найти действительно хорошее предложение.

А, еще вспомнила - накануне девочкам купила по комплекту термобелья Reima - скидка была более чем вполовину (вместо 3000 за комплект - 1300), а в черную пятницу было еще на 100 гривен дешевле.

Сериальное

Как обидно, когда заканчивается любимый сериал - совсем заканчивается, без обещания нового сезона.
Эт мы "Карточный домик" досмотрели.
Хотя там такой финал, что можно еще снимать и снимать.

Что удивительно - насколько омерзительным был Фрэнк Андервуд, но в последнем сезоне Клэр Андервуд оказалась вполне конкурентоспособной в этом плане. Так что Робин Райт (при содействии сценаристов, режиссеров и прочих, о ком я даже представления не имею) вполне смогла компенсировать отсутствие Кевина Спейси. Теперь надо срочно посмотреть что-то, где у нее позитивная роль - чтобы качнуть качели моего восприятия в обратную сторону)))

О ночных землетрясениях

Вот эта доброжелательная морда уже вторую ночь подряд так сайгачит с гладильной доски, что доска ударяется со всей дури об стенку и наверняка сотрясает весь наш пятиэтажный дом балла на три.

По крайней мере, сегодня утром очки, которые еще вчера вечером лежали на этой же доске, были найдены мною метрах в двух от той самой доски. 

Красота)))

А вот и причина наших утренних долгих сборов (и опозданий!).

Я не паникую, я не паникую, я не паникую

... Я хорошо помню, когда это началось - в феврале 2014. Мирослава вот-вот должна была родиться (гормоны бушевали - это называется "гнездование). Арине - полтора года. В стране все вдруг стало меняться с каждым днем. Было страшно, хотелось спрятаться в бункере - с родными, запасами еды-воды, лекарств и прочих штук (подгузы, к примеру, с двумя мелкими их нужно очень много), с врачами и всеми, кто мне мог бы пригодиться. Сантехник вот, например, очень нужная профессия. Переждать все это в безопасном месте. Но такого места нет, и это очень расстраивало.

Мне было страшно, что каждый день гибнут люди, мир меняется на глазах, и я не знаю, что будет завтра (да, я этого никогда не знаю, но в те дни это было очевидней обычного). Вспоминалось все, что я слышала о жизни в тылу во время второй мировой войны. Мне снились тревожные сны и вспомнились послеродовые слезы, когда родилась Арина, - я смотрела на нее, мне было страшно - что с ней будет (вообще! на меня накатила тотальная ответственность за нее - и я ее испугалась), и я плакала почти трое суток. Или больше))) В этот раз, в 2014, слезы были пару раз, эпизодически.

Тогда, в 2014, я поняла, что паника меня накрывает с головой, поэтому стала дозировать самой себе информацию - насколько это возможно было. Да, каждый день видела сводки о погибших и инфографики. И в ленте подписана на тех, кто пишет об АТО. Но до сих пор читаю только посты тех, кто не паникует (иногда возмущается, да), не читаю комменты и не вступаю в споры. А потом мы с Мирой попали в роддом, и меня закрутила та история, а когда все образумилось, АТО стало восприниматься не так остро.

В этот раз меня накрыло полегче - еще с вечера я читала новости и понимала - что-то назревает. А потом проснулась утром, почитала про военное положение, ужаснулась видео - и началось... Меньше, конечно, все же гормональный фон вернулся в стабильное состояние. Но все же - "надо купить еды: масла, молока долгого хранения, круп-макарон-муки, туалетной бумаги, зубную пасту, лекарства...". Я ходила по квартире и смотрела на нее с точки зрения "расходников" - что может понадобиться.

"А если отключат отопление - мы замерзнем? Нет, у мамы есть печка, будем топить ее дровами".

Потом самой себе сказала остановиться. Усилием воли запретить бояться. Не бежать в магазины делать запасы. Не плакать.

Читаю новости (по-прежнему дозировано и от определенных источников - благо, было время определиться, кого можно читать, а кого нет). Не читаю комментарии и не вступаю в споры. Осторожно планирую будущее (ну типа - кому какие новогодние подарки купить, Арине нужны новые туфли на весну, а еще надо бы этим летом балкон застеклить). В магазине стараюсь вести себя спокойно и не сметать с полок все, что может пригодиться (правда, не знаю, что тут лучше меня сдерживает - сила воли или ограничения кошелька).

Мне по-прежнему страшно, но я понимаю, что этому страху нельзя давать мешать жить. Надо брать себя в руки и не прятаться, а смотреть по сторонам, чтобы видеть, что происходит. Как минимум, это более выживательная стратегия, чем спрятаться и надеяться, что оно все само как-нибудь рассосется.

П.С.
А потом дома, разбирая покупки, обнаруживаю, что таки сделала некоторые покупки "про запас" - где-то таки тревожность пробивается. 

Вы еще успеете сходить в кинотеатр)))